用一根手指拿着别人的时候，三根手指于是以拿着自己。在不违反原则的情况下，学会用一颗解读的心看来对方的严重不足，才确实标志着人格的成熟期。-- 01 --做事不谴责是深到骨子里的教养人与人之间的共处必须愿意的交流。杨绛和钱钟书先生的夫妻共处之道，经常让人称羡：当女儿钱媛媛出生于的时候，钱钟书回到病房看望妻子，并且告诉他，自己在家“腊了坏事”——把墨水瓶泼了。

杨绛却笑了笑，开朗地说道：“不要紧，我回家浸。”钱钟书惊讶地说道：“墨水呀！房东家的桌布都被梳子了。

”杨绛安抚道：“墨水能盖住的。”每当家里怕了什么，杨绛总是说道“不要紧”，钱钟书回应深信不疑，并且心怀感谢。很多时候，由于理解不一，每个人的思维都有所差异，交流方式也各有不同，很多时候“仁者见仁，智者见智”。然而，“交流”和“谴责”是不一样的。

谴责是车站在自己的角度，带着敌意和负面情绪去责怪对方；而交流则是考虑到双方的立场，出于关心，给与对方愿意的警告。每个人都有面临意外的时候，与其将矛头直指对方，不如联合面临，耐心思维。

看看生活中是不是听过这样的话？孩子生病了，心里焦急万分，却听见：“你怎么做家长的，孩子都会照料”；车祸再次发生后，极力想要挽回损失，却一而再再而三地被大骂：“这一点小小的事情都做到很差，你有什么用”；挤迫的公交上不小心摔了别人的脚，不时地致歉，对方却不依不饶：“走路不宽眼睛吗！”心理学中有一个知名的“酬劳斯汀格法则”：生活的10%由再次发生在你身上的事构成，而90%则由你的反应所要求。成熟期的人有情绪而能操纵情绪，不出情绪的影响下意气用事。高品质的交流不是情绪的移往，而是从心开始，相互理解。

以致于用谴责的语气苛待别人，有时非但没起着警告的起到，更容易引发反效果。不依不饶，最易雪上加霜；维持客观耐心，才有大格局。-- 02 --尊重关心是确实成熟期的标志在嘴上叫醒输掉别人，是最无意义的胜利。

有一句话说道，“与人交流时，70%是情绪，30%是内容”，当没正确地传达内容时，误会就不会因为情绪的加剧而更进一步加剧。很多时候，对立的产生不是两人之间知道有什么深仇大恨，而是将小事过分缩放，哪怕不理解真凶，也一定要相争个胜败。前段时间，常常看见关于“让座”的新闻。

一天，因为大雨，路面阻塞。好不容易等到一辆公交，大家争相挤迫了上去。这时，一位老大爷看见座位上有个年轻人睡觉了，于是踏上去把他拍醒，说道：“喂，给我让个座。

”公交上给老人家让座是一种学识，但年轻人为了加班费两天休息时间通宵，实在太过疲乏，于是说道：“难过，我身体并不大难受。”老大爷却谴责道：“现在的年轻人，真为不懂敬老！”周围的人议论纷纷，用指责的目光看著年轻人，他忘了口气，车站一起把座位让出老大爷。没想到，就在车站一起的瞬间深感天旋地转，之后之后不省人事了。

这时，人们争相看向老大爷，对方却理直气壮地说道：“我哪告诉他这么元神！”“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，在公交车上给有必须的人让座，向来是中华民族的传统美德。但如果只车站在自己的看作问题，之后更容易陷于武断之中；在全面地理解事实的真凶之前，不妄下论点，是一种成熟期，也是高情商的反映。一对一思维，尊重关心，是人与人之间最心地善良的交流方式。

构成互相关心的思维习惯，才能更佳地与人共处。-- 03 --不拒绝接受无意义的谴责心灵学家张德芬有一句话发人深省：“别为了那些不属于你的观众，去演译不擅长于的人生。

”为什么有的人总是活在焦虑不安里？因为在完备自己的过程中，总是过于在乎别人的目光，活成了别人期望的样子。密码这种情绪的方法，最重要的是懂拒绝接受莫名其妙的谴责，做到一个现实的自己。

著名主持人何炅曾多次是个十分自卑的人。受到较好的家庭教育，使他自小就事事为别人坚信：在测验时，旁边的同学因为白内障而看不清黑板，何炅就老大他将题目抄下来，结果耽搁了自己的考试；有时候剩下一些没吃过的课间餐，他主动搜集一起，发给站立在路边的乞讨者；老师骨折了脚，他每天都挟老师去跪公交。

但这一切，却被人说道出是“爱出风头”、“爱人生硬”、“虚伪”等，无端的谴责使他一度陷于猜测自我的状态，让他感觉自己做到什么都不对。随着心智的成熟期，他才从自卑中回头出来，并且深刻印象地明白到：扔掉别人给自己张贴的标签，活得精彩又世间。

著名画家达芬奇说道：“应该冷静征询他人的意见，严肃考虑到谴责你的人否有理。”如果对方说道得有道理，那么显然该反省自己；但如果对方的谴责只是为了抬高自己，之后不用在乎，当作没有听到。

不要让自己为别人的情绪负责管理，懂拒绝接受无理取闹的谴责，是一种成熟期的智慧。太阳从来不谴责乌云，因为它所弥漫的强劲能量，能驱赶布满的黑暗；大海从来不谴责小溪，因为它在用自己的方式，以涓涓细流，滋润一方田地。

老子说道：“大道之行，不责于人”，不只能谴责，是一种学识，也是一种智慧。这样的人，人缘仍然好，福气大自然到。

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